murmur from US

一些感覺。

【工作】

在這種愉快的感覺下，是一種隱隱的憂慮。

明明有很多的死線，可是上班的時候還是跟著大叔們無盡的打混。

輕鬆愉快的感覺，像麻藥一樣容易上癮。

漸漸的就忘記我沒有資格像他們這般快樂，

哈，誰叫我最菜，我要負責把所有東西寫出來才對。

更何況，我還有另外一個小計畫跟一篇研討會論文。

我現在應該要很忙，忙到快死掉才對，

可是竟然發生早上起床看電視看到來不及上班的事情，

實在太不專業了！

大叔們人好好，都沒有責備我。

我更要好好自我反省，不能因此就造次，忘了本分。

覺得自己表現得像個臭小鬼，有點丟臉。

【規劃】

一年又要過去了，年初的目標又都沒完成了，

每年都靠著發 paper 在撐我自己的績效指標。

昨天接待完外賓其實有股淡淡的哀傷。

這是所謂的崇洋媚外嗎？很想看更大的世界。

每次我說我很想去 COP，他們總不屑。

因為他們看過的風景與體會過的世界比我寬廣多了。

《被討厭的勇氣》提倡的概念，其實有點類似不連續函數。

他批評佛洛伊德，任何前期發生的事件都會影響到現在，

也就是說有可能具有系統性風險，最後人生就走歪了。

可能因為孩童時候的陰影，可能因為性慾沒被滿足，

總之一步錯步步錯，一個不小心孩子就可說是撿角去了！

不過，《被》裡面則是另一個極端，他說任何一個時點都是新的時點，

你家很窮沒錯，但是這個事件不構成任何影響你做任何決定。

你小時候被家暴沒錯，但是這個事件其實沒對行塑人格有影響。

你覺得你被家暴影響是因為你想藉此逃避人生失敗所以表現出有影響。

也就是說人都很愛找藉口為自己的失敗開脫，例如家裡窮或被家暴等。

所以我可能也是這些軟弱的人種之一，因為很窮所以不能出國云云。

恩，所以我應該要更加努力，哈，不過我好像一直都只是說說而已。

果然是魯蛇阿！

【感情】

還是無法從文文問我的問題中跳脫。

他說為什麼我這三十年來都沒有喜歡上任何人？

這讓我著實困擾了，我想我可能是個很自私的人，只愛我自己。

其實我太保護自己，不想讓自己不開心，哈哈哈！(你讓剩蚊不開心了嗎)

可是我也想跟別人一起玩，

跟女生相處可以很自在的做自己，輕鬆，大吃大喝，聊男人，

跟男生相處也可以很自在的做自己，說一些嚴肅卻有趣的事情，罵髒話。

我可以適應得很快，即使跟陌生人一起，也能讓某部分的自己滿足。

我可以把自己照顧得很好，我不需要人提醒我吃飯穿衣，

我想要的是可以讓我看見遼闊世界的人(不是另一個世界)。

我覺得以農哥似乎同情蘭花哥，因為他說男生總是很笨拙。

昨天看有人轉貼在 fb 上的文章，鄧慧文的專欄。

內容真的很有趣也值得反省，他說我們總是話中有話，

可是我們是否老是強調有話直說，自己也漸漸懶得猜別人話中的意思。

總之我就是個自私鬼，一點也不想給別人喜歡我的機會。

反正我的眼睛就是長在頭頂上，沒超過一百八的人我的眼睛都看不到。