murmur from US

從去年四月到現在原來毫無長進，

持續痛苦著，每況愈下。

九月同學想跟我做一樣的題目，彼此再也無法當朋友。

十二月又跑來說她想跟我做朋友，放棄了那個題目，說她認為友誼更加重要。

從頭到尾我都彷彿是局外人。

這題目真的很爛，資料也很爛，其實我也做不下去。

但努力撐著。

原來身邊很多有憂鬱症的朋友，私訊我要我去看醫生。

十月多去看了心理諮詢，諮商師問我想不想死？

如果想的話，準備到了什麼程度。

本來沒準備的，她一說我都想開始準備了。

一月指導老師發了爭議性很大的論文，

系主任關切我是否需要幫忙，我說謝謝。

我依舊像局外人一樣，不知道我到底需要什麼。

病得很重。

反反覆覆，一直發燒流鼻涕，拉肚子。

腳傷一下好一下壞，得用枴杖才能行走。

二月校園裡發生了槍擊案，大家覺得很悲痛哀傷。

第一次知道什麼叫做害怕，內心焦急，當下只想知道對方是安全的。

但是這世界不需要我啊，這世界不需要任何人。

所以我的存在與不存在都沒有意義，

我只需要決定我是否還想繼續經驗這個世界，

如果不想玩了，就放手永遠的回家。

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被朋友銃康也好、題目做不出來也好、低迷的健康狀況也好、指導老師很奇葩也好，這些都打不倒我。

說穿了我還是為情所困，一個人的人生竟然如此輕易被一個男人打倒也太慘了。

而且對方根本不在乎你，然後我還這樣被打趴在地久久不起。